Каталог

Для любителей

Для профессионалов

– Мне нужен надежный будильник.
– У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
– Сэр, заверните, пожалуйста!

***

– Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
– Причиной смерти вашего мужа был пожар?
– Нет, он умер от осложнений гриппа, но я его кремировала.


***

– Не так страшен грипп, как осложнения после него, – говорит одна женщина другой.
– Я это знаю из своего опыта. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.


***

Муж в постели, у него грипп.
– Дорогая, если я умру, ты будешь хоть немного грустить обо мне?
– Конечно, дорогой, ты ведь знаешь, что я плачу по каждому пустяку.


***

Втречаются два вируса гриппа. Один другому и говорит:
– Слушай! Hе представляешь – вчера ТАКУЮ девушку в постель уложил...


***

Мужчина разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
– Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я умру уже к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
– В таком случае попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.


***

Знаменитый чемпион лежит в постели с гриппом. Пришел врач:
– Мой друг, – говорит он, – у вас очень высокая температура.
– Сколько, – cпрашивает чемпион.
– 39,5 градуса, – качает головой врач.
– Да? А какой рекорд мира?


***

– В этом году в Москву придет пекинский грипп!
– Ну, тогда не страшно!
– Почему?
– Либо некомплектный, либо бракованный!


***

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
– Здравствуйте, госпожа Корь!
– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
– Вы знаете, эти новые антибиотики...
– Ах, и не говорите!
И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
– Я не странная, я атипичная...


***

Знаете ли Вы, что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех, кто с
ногами забирается на унитаз? Грипп думает, что села птица и атакует
из-под ободка унитаза.


***

– Апчхи, проклятая простуда!
– Как я вас понимаю...
– Ничего вы не понимаете.
– Прекрасно понимаю – у меня дома восемь куриц болеет.


***

Если простуду лечить, то она пройдет через неделю, а если не лечить, то через семь дней.